きつねのよめいり

保育園、復帰して最初の数日間は、驚くほどスムーズに朝別れられたけれど、ここにきて（先週末くらいから）またちょっと泣きべそモードです。

帰る頃には、もう元気に遊んでいるし、毎朝、保育園に着くまではいやがる様子もなく元気に歩いているので、うーん、保育園が嫌いなのではなく、別れるのがつらいだけなのだと思いたいけれど。

ただ、ただですね。わたしと、どーーーーしても馬の合わない先生が1人いましてですね、ひなたの担任2人のうちの1人なのですけれど。その先生にひなたの心が傷つけられているんじゃないか、あるいは、わたしがそう心配していることをひなたがなんとなく感じているんじゃないか（だから別れたがらないんじゃないか）というような気も、ちょっとだけしてしまって。うーーん、と悩んでしまうのです。

わたしは、周囲の人ならよく知る通り、ものすごーく好き嫌いの激しい性格なのですけど、今回のこの先生については、珍しくこれまでできるだけそのことに気づかないフリをしてきたのですね。親と先生がイガミあっても、保育園を変わるとかクラスを変わるとかいう具体策に向かって動くのでない限り（現状維持な限り）かわいそうなのは、間に挟まるひなただし、と。

けれど、ここにきて、ちょこちょこと、それはもう1つ1つはちいさなことなのですけれども、いろいろなことがあってですね、もういい加減、自分をごまかせなくなってきたと言うか、我慢の限界に来たと言うか、「どう考えても、わたしはこの先生がキライだよ」っていうところまで来てしまったんです。好きになる気持ちを抑えられないのと同じくらい、嫌いになる気持ちも抑えが利かない。

ということで。転園、頭をよぎりました。が、まあ現実的じゃないですよね。転クラス、考えました。が、変化を嫌うひなたにとって、それもマイナス面の方が多いような気がして。

入院中、それまでの保育園でためこんだ（であろう）新しい知識や知恵が、わたしとの密な時間の中で、ドバーッと溢れてきたんです。いろんな遊び方ができるようになり、ものすごくおしゃべりが上手になり（もうかなり日本語らしく、主語述語風になってきました）。退院後も、大好きなママんち（わたしの実家）に行くと、もう、ずーっとしゃべりっぱなし、ずーっと走り回りっぱなし、ぬいぐるみにあれやこれやと世話を焼いて、それはそれはのびのびと楽しそうに元気一杯遊んでいるんです。

なのにね。

保育園では、とってもおとなしいんですよね。じーっとみんなのすることを見ていたり、好きな遊びは集中してやるのだけれど、家にいるときのような快活さはない。なんでだろうなぁって。なにがそうさせているのだろうなぁって。

親と別れていることなのか。
保育園なのか、友だちなのか、先生なのか。

親に迷いがあれば、こどもも迷う。それはわかっているのですけれど、保育園をやめるくらいの覚悟がないのなら、こどもの順応力と保育園のよさを信じるのがいちばんなのだろうけれど、それでも、このところ、ちょっと迷い道なのです。