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何日か前の新聞に、脳内ホルモンと性格についての記事がありました。乳がんとはまったく関係のない記事であったけれども、その中の、

交渉型はエストロゲンです。全体像を描いて長期的な計画を立てられ、社交性や言語感覚に優れている。

という部分に、「あ！」となりました。

これはまさにわたしが今年に入ってから足りないのを感じ、悩んでいたことであり、わたしが今（ホルモン治療によって）抑制されているのこそがこのエストロゲンなわけです。つまり、

　全体像が描けず、
　その日1日のことを考えるのが精一杯で、
　言葉がまとまらない、話がまとまらない、

というこれらの諸症状は、まぎれもなく、エストロゲン抑制によるものだということなのでしょう！

そうじゃないかとは、思っていたのです。直前の自分と比べても、あまりに頭が働かず、もどかしい毎日。でも、これらの症状1つ1つは、言葉に出してみると、どれもとても曖昧で人に伝えるのがむずかしい。こんなのわたしじゃない！と、心の中では強く感じられても、言葉にして外に出した途端、その強い自信ははかなく消えてしまう。

　気のせいじゃないの？
　ただの年のせいじゃないの？

家族や医師に伝えてみても、冷やかし半分のそんな言葉が返るばかりで、そう言われてしまえば、二の句が継げない。じわじわそうした症状が出るならともかく、こんな数ヶ月の間に急に出てきた症状なのだから、年のせいなんかではないはず、そう思っても、それが証明できない、薬の副作用なんだ（だから今だけ、大丈夫）と請け合ってくれる人がいない。もどかしく、情けなく、心許なく、くやしい日々を送っていました。

でも、この記事を読んで。

やっぱりそうなんだ、薬の副作用だと考えていいんだ、とわかり、ほっとしました。ようやく理解者を得たような。だって、これらのことは、以前は自分の中では、どちらかというと自信のあることだったから。全体を見渡して、話をまとめること。自分なりに自信を持っていたその能力が突然失われてしまい、自分がとてもつまらない人間になったように感じました。自分の中ではこんなにも落差を感じているのに、まわりの人にとっては（すぐそばにいる家族にすら）たいしたことではないようで、それもまたみじめでした。

でも、そう、薬のせいなんだ。そう考えていいんだと、それがわかって、すごくうれしい。

うれしいあまり、数ヶ月ぶりにブログを更新してしまいました。ただいま。3月くらいまで、本当に頭が働かず、何もできない日が続いていました。4月に入ると、頭は少しずつはっきりしてきたものの、ほたるの入学で慌ただしく、5月にはPTAの役員などになってしまいその仕事に追われ。落ち着いたら落ち着いたで、今度はまた（調子に乗って）wowなどはじめてしまい。ブログの方はすっかり足が遠のいてしまっていました。心配してくださった方がいたら、ごめんなさい。

体調は、ぼちぼちです。乳がんに関する限り、今つらいのは、からだではなく、さきほど書いた通り、こころ（頭）の方。あと5年もこれ（自分が自分でないような状態）が続くと思うとげんなりするし、ブルーにもなるけれど、3月までと比べれば今はもう少し頭も動いているし、少しずつ身体が調整していってくれるのかな。（だといいな。）

あとは、首が痛いというの。どこかでこれまでに書いたでしょうか。ちょうど昨年の抗がん剤の頃からなので、その副作用なのかなと様子を見ていたけれど、どうやら違うらしいということで、整形外科へ。「頚椎症」の病名をいただいてきました。これはたぶん、若い頃の本屋での重労働や（女の子ばかりの職場だったので、本のぎっしり詰まった段ボールや、重い什器なんかもガンガン動かしてた）、毎日のノートブックでのパソコン仕事のせい。あとは、抗がん剤の間、ベッドの中でDSしたり本を読んだりしていた、その姿勢も悪かったのかも。今は、週数回、首の牽引に行ってます。でもこれは根本的な解決にはならないのかな、牽引して数日は少し楽だけど、すぐまた痛くなります。痛くて、ちょっと気持ちわるくなる。首が痛いと、ノドの違和感が増す気もするので、ずっと言っていたノドの違和感というのは首からだったのかも。パソコンの前にずっといられないのがつらい今日この頃です。それからそれから、耳の聞こえが悪いというの、これも前に書いたでしょうか。これまた抗がん剤の副作用かなと思っていたけど違うようなので、耳鼻科に。痛くないタイプの（浸出性）中耳炎あたりかなと思っていたら、これにもまたややこしい名前がつきそう。確定ではないのだけれど（今度、大きな病院でMRIを撮ってくるよう紹介状もらった）、日本人には珍しい「耳硬化症」という病気の可能性が高いらしい。ちょうど人間の話し声の音域（中音域？）が聞き取りづらくなるらしく、うーん、エストロゲン抑制による理解力・言語能力の低下とあいまって、人との交流がとりづらい人になっちゃいそうですよ。

そんなこんなもありますが。つるっぱげで、吐き気と戦っていた昨年の夏に比べれば、今年はだいぶ普通の生活が送れています。いつも通り、帰省して。いつも通り、プールも行って（わたしも入って）。ありがたいことですね。

まとまらない頭で、読み苦しい文章になってはしまいますが、またよめいりの方も少しずつ更新していけたらと思います。どうぞよろしくお願いします。

先週半ばから、タイトル通り、絶好調！　こわいくらいです。

前回のご報告の後、予定通り、週明け、胃カメラと胸エコーの検査結果を聞いてきました。技師さんから事前にちらと伺っていたのとほぼ同じ内容で、胃カメラの方は、軽い胃炎、食道炎、十二指腸炎。胸エコーの方は、浸出液（？）がたまった水たまりのようなものがあるけれど、心配するようなものではないとのこと。胃炎のお薬だけ少しもらって帰ってきました。

お薬を飲んで、数日後には、胸やけなどの不快感はすっかりなくなりました。ためしに、ポテトチップスをひさびさに買ってきて食べてみたけれど、大丈夫でした。あはは、わーい。また、これとは別にたぶんやはりヒステリー球もあったのではないかなぁ、おなかも胸も心配ないと聞いて、心が落ち着いたのか、胸のつかえ感も（これはまだ完全ではありませんが）だいぶ治まりました。胸の方は、もともとしこりを見つけたというだけで、特に痛みだとか不快感だとかはなかったので、これまで通り。

で、でで、なにより、これは、今回の検査とはまったく関係ないのですが、11月にホルモン治療がはじまってからずっと続いていた頭のモヤモヤが、ようやく、よーうーやーくー、晴れてきました！　これは、ほんとうにうれしい〜。

11月12月ごろは、いつもの3割くらいの頭の働き加減。いつもならほたるにイライラさせられるような場面でも、あまりにぼーっとして怒る気にもならないくらい、言うなれば、ちょっと性格が変わってしまうくらいの重症さでした。郵便物も保育園からの書類も、封さえ開けられることなく、ただ積み重なるばかり。人の話も、半分くらいしか理解できない。これまでの人生でもっとも頭の働かない期間でした。これが年が明けると、ようやく5-6割ぐらいまで復活。新しく来た書類や郵便物にはようやく目を通せるようになりました。ただし過去の山を崩すには至らず。ここにきてようやく、もしかしてこれが、更年期で出る人の多いという鬱の軽いもの？　とも思って調べてみたりもしましたが、ん〜、どうなのでしょう、チェック表みたいなものを試してみると当てはまる部分はあまり多くなく、頭が動かずとても困りはしていたけれど、特に悲観的になったりも（身体が心配で不安になる↑ことはありましたが）していなかったので、違ったのかなとも思います。ま、自分ではなかなか判断はつきませんね。さて、それが、この5日間くらい？　先週半ばくらいから、ものすごーく、すっきりしてきて。抗がん剤でも、数日間つらい思いをした後に「抜けたー！」と思う日が来るのですけれど、まさに今回もそんな感じ。あれ、抜けた？　なんかすっきりしてる？　やっぱり抜けてるー！！！　みたいな。

ホットフラッシュなどの一連の（ホルモン治療による）更年期症状も、はじまって数ヶ月すると、徐々に身体の方がホルモンの少ない状況に慣れてきて落ち着いてくると聞きますから、わたしの頭の場合もそういうことなのかも。あるいはまた、ほたるの卒園入学に伴い、先週は、説明会やら懇談会やら行事が重なったので、そこでほかのおかあさんたちとたくさん（でもないけれど）おしゃべりしたのが、いい刺激になったのかも。

いずれにせよ。胃炎の方はすっかりよくなり、胸の心配もなくなり、あとは、のどのつかえ感がちょっとと、頭のぼんやりがちょっと（あと1-2割）残るだけ。ほとんど、健康体です！　わー、すごいなー、なんだか1年ぶりに、ようやく自分の身体と頭を取り戻したようで、あまりの絶好調具合に叫び出したい気分です。うおー。眠るのがもったいなくて、いつまでも動いていたいというような。

いつまでもこんな状態が続くといいな〜。それには、ま、食事、睡眠、運動、ストレス等と、うまくつき合っていかなくてはね。1-2か月後には、半年に1度の検査、1年に1度の検査なども、またあるみたいです。その度に、再発転移していないか、どきどき不安になると思うけど、まずはそれまで、今は今を楽しみましょう。