ぎすぎす

今朝、こわい夢を見たとかでいつもより早く目を覚ましたほたる。（わたしもまだ寝ぼけていたので）ひとりでトイレに行って戻ってきて、二度寝。それがよくなかったなぁ。

二度寝するには少し時間が短く、結局いつもの時間に起こしても、いつも以上にぼんやり。わたしに急かされて急かされて、ちょっと甘えたくなったところをはねのけられて、泣きながら自分でやり、ようやく少し落ち着いてさぁ出発と思ったら、タイミング悪く玄関に人がいたため腰を曲げてかがんだら急に吐き気をもよおして、あわてて洗面所に走らされてそこで戻す。少し落ち着いたのを見て、ほたるの大事なはらぺこあおむしのグラスに水を入れて、そこでうがい。口をスッキリさせ、そのままそのコップで汚れたシンクに水をかけて流していたら、うっかりわたしの手がすべり、大事にしていたグラスがシンクの中でこなごな。落ち着きつつあったほたる、再び今度は悲鳴のような大泣き。さきほどからイライラがしていたじじ、ついに怒声。

ああ〜、もう！！！

最初のとき、二度寝させずに、わたしがちゃんと起きてしまえばよかったな。そうすれば早寝早起きのいいきっかけになったのに。結局、わたしが夜遅くまで起きていて朝起きられないのが、ほたるの早寝早起きも阻害してるんだよね。それは反省。wowもほどほどにしなくっちゃ。二度寝していなければ、ほたるももう少しちゃきちゃき動けて、わたしに急かされることもなくて、吐くこともなくて、グラスが割れることもなかったんだよね。いろいろ不運が重なったとは言え、まるきり原因のないことじゃない。やはり反省。

（ここからはものすごくグチなのでできればご覧になりませんように。）
（できるだけグチは書かないように心がけていますが、今日だけはお許しを。）

ただ、じじのこのところのイライラには本当にうんざり。ほんっとうにうんざり。

数日前、ババのつくった「前日の味噌汁に具を足したもの」を（平気だからとっとけと言われたのに）梅雨の時期だしと思って、とっておかずに新しいものを作り直した、というただそれだけのことで、捨てたとわかったとたんに、ものすごい罵声。頭ごなしに自分だけが世の中で正しいかとでも言うように、人を思いっきり見下した態度で、罵る、怒鳴る。

もううんざり。

なんでそれくらいのことで？　前日夕方につくった味噌汁に、前日夕飯の残りの白菜の煮物を入れて、新しくなめこを足したもの。新しい材料がなめこだけな上に、煮すぎてかなりどろどろで。物を大事にするババを責めるつもりはないけれど（ババには悪いなと思うけれど）、いかにもおいしくなさそうで、まして翌朝いつも前の晩の味噌汁を飲むじじのことを考えると、二日目の朝まで保つかどうかも心配で。どうしたものかな、これはとっておいてそれとは別にみんな用には新しいものをつくるかなと思ってババと相談した結果、結局捨てて新しいものを作り直したのだけれど。

こどもの頃から父の怒声には怯えてきたから、今でも怒鳴られると身がすくむ。血が逆流するのがわかる。いつもなら悔しくてもただ怒鳴られるばかり。でも今回はこっちにも言い分があったし、ほたるも見ていたし、自分だけが物を考えていてわたしがまるで何も考えずに空っぽの頭でその行動をとったとでも言うようなその言い方に本当に頭に来たので、これまでの人生で初めてかもしれないけれど、どもりながらも言い返した。それ以来二日ほど口をきかず。

なんていうか、女々しいんだよね。わたしは、いや、父以外の家族の誰でも、他の家族とけんかとした翌日にはスッキリ仲直りできる。わたしも、ババも、弟も、ほたるも、ちち（…はちょっと時間かかるかもだけど）も。それが父は、いつまでもいつまでも、引き摺る。うっとうしい。悪いけど、今回はわたしは自分が悪いとはまったく思っていないし（ババには悪いなと思ったけれど、それについてはもうババと相談した上のことだし）、謝る気なんてさらさらない、むしろ、自分が間違っていないと思うからこそ、いつまでもけんかしているつもりもない。早く普通の生活に戻りたい。他の家族にも迷惑だし。それで何度かこちらからまるでなにもなかったように挨拶とかして、きっかけをつくったのに、相変わらず引き摺ってる。えらそうな態度で無視したり、鼻で返事したり。まったくこどもっていうか、あー、疲れる。

そんなこんなの数日間。ようやく少しは（まあどうせあちらも自分が悪いとは思っていないのだろうけれど、こちらもわたしが間違ってると観念して媚びを売ってるとか思われるのはいやだから、気にしてない風は装っても積極的にアプローチはしないけど）戻ってきたかな、でも折れ方を知らない「気の毒な」父のことだからまだあと数日はかかりそうだな、と思っていたけれど、そのまだ拭いきれないイライラをほたるなどにぶつけて、本当にうるさい。鬱陶しい。迷惑。

ままがいなくなって直後は、家族がバラバラになりそうなのはババがお酒を飲むせいだと思っていたけれど（それももちろんなくはないけれど）今は、ああ、原因はじじなんだなとわかる。ババが酔っても、じじがいなければ、誰かとぶつかることもない。ほたるを怒鳴り、ババを怒鳴り、わたしを怒鳴り。ただいま、ものすごく居心地の悪い（わたしまで頭の血管切れそうな）わが家です。ぎすぎす、ぎすぎす。あ〜、ストレスたまる。

ままのように、まだうまくはできない。そんなことはわかってる。だけどわたしだって、今や家族の健康を預かってプライドもってやってるんです。何も考えてないように言うのはやめてほしい。でなければ、家事放棄だー。どわー。

＜追記＞

これを書いてほどなく、無事、何事もなかったように和解（仲直り）いたしました。お見苦しいところをお見せいたしました〜。たまっていた分、数日分まとめてしゃべり合いました。